Y ahora...

Y ahora que ya has vuelto y que todo parece que vas a quedarte, te pido y te ruego, te ruego y te pido, que no vuelvas nunca. 

Y así estará todo bien y querrá decir...que no volverás a irte!

Mil gracias! De corazón....

Cosas que piensa una cuando llega borracha a casa...

Hay dos tipos de personas que hay que diferenciar: las personas que se van Xq quieren irse, y las personas que se van porque no saben como quedarse. Las primeras son sinceras, las segundas ni si quiera saben serlo con ellos mismos. 

Otra cosa que he aprendido con el tiempo, es que, por mucha armadura que lleves, las balas la siguen atravesando cual papel celofán. Y bueno...te empeñas en odiar pero...el amor es la única razón de no prenderle fuego a este mundo. Y...lo he dicho antes en no se que aplicación a la cual debería prender fuego, pero...no todo es que te quieran, no todo es que te cuiden, no todo es que te entiendan. Si cuando lo hacen no tiemblas por dentro, de poco sirve. Y es q...no existen los vuelos de vuelta, siempre son de ida...así me lo enseñaron a mi. Porque en esta vida es todo, cuerpo, alma y corazón y si no...no es amor. Y bueno...yo que se!!! Un soneto, un saludo, un "putita" con dos dedos dentro, un algo!!! Porque una cosa os digo: que me folle como si no me quisiera....mi forma favorita de jugar. Que parezca amor si solo es sexo: mi forma favorita de jugarme la vida...

Y es que... Hay quien no se juega el pellejo por parecer fuerte pero...ser fuerte  no es ver el lado bueno, es mirar el malo y aguantar la mirada y quererlo querer, y quererlo en tu vida...

Y hay dos cosas claras en esta vida: lo que callas crece hasta que su peso te arrodilla y...es agosto pero...no hay vacaciones de ti misma. Y en fin...por que brindamos ? Por las derrotas que nos trajeron hasta aquí...

Que no es quitarse un peso de encima,es quitarse en un peso de dentro y que no hay laberinto mas complicado que el propio, diseñado con todas las comodidad a medida de nuestra debilidad. 

En definitiva final y finalísima: perdón por estar cerca, lejos, por seguir, por huir, por hablar poco y mucho, por el frío, el beso y por si acaso también, perdón por vivir ...que si hacer el ridiculo viene por haberlo dado todo bienvenido sea...

P.D: me piro al Bierzo con dos palees de EStrella Galicia y que sea lo que dios quiera....AMEN

Te he visto...

Te he visto sufrir como una puta, callar como una enferma...follar como la primera vez...abrazar como la ultima...dormir como si tuvieses 6 meses y acariciarte la espalda como si tuvieses 80...

Contra la pared, querer morirte y no hacerlo...vivir sin ganas, mentir sin fuerzas, reírte con rabia y crecer sin tocar techo...

Te he visto bajar la basura y no el nivel...perder trenes y alguna vez los nervios...arrancarte el pelo por no sujetartelo mientras sostienes el futuro y a veces la mirada...

Perdida...con una mano en las bragas y otra en el gatillo...el sexo de la prisa, vomitar el corazón pero nunca escupirlo...

No conozco a nadie que escriba y no este triste y tampoco a nadie que pueda salvar el mundo y lo sepa...

Jamás te obligué a leerlo

Si tanto te escribí fue para hacer el recuerdo eterno. Que al fin y al cabo siempre estará aquí para cuando tu quieras leerlo. 

El problema es que ya no me apetece escribirte, que por mi parte ya no vamos a ser ni la cuarta parte de lo que creía que éramos, que...no se a ti pero...me has roto en tantos pedazos que tengo la sensación de vivir en muchas partes del mundo a la vez...SI! Roto!!! y que te quede claro...un "te espero" siempre fue mucho más que un "te quiero", muchísimo más! Y que la sensacion de ser tan iguales en tantas cosas es dificil de encontrar. Que agradecimiento senti poco, y apreciacion...ninguna! Que deberias saber que esa clase de gente hay que cuidarla, que la verdadera admiración escasea. Pero ahora mismo solo siento odio, tranqui...no a ti, si no a mi. El odio que te tienes de dejar que alguien te haya abierto las entrañas y no sepas como cojones cerrarte! Esa clase de odio...esa sensación de saber que aún te llevo en vena y que he dejado que entraras a todos los rincones...esa clase! Ilusa de mi que crei en tus buenas intenciones para tu acabar portándote tan mal. 

Pero mis días ahora son así, ratos donde conozco a gente y me dicen que se llaman como tu! Y me enfado! Y me enfado porque tu nombre es solo tuyo joder! Y otros donde pienso que invierto demasiado en gente sin fondos, que no te mereces ni uno solo de mis alientos, prefiero reírme de tus promesas que duraron cuatro días y mandar tu "yo soy asi" tan lejos como pueda...y...aún así, eres la mejor hostia que me he llevado en la vida pero no me juego más primaveras por tenerte delante. 

Quizá a ti te vaya mejor que a mi, y eso es lo mejr que podría pasarme pero...con lo que me esta empezando a escocer este tiempo sin ti estoy empezando a creer que esto en verdad cura, que me cuesta creer que nos encontráramos  para acabar siendo tan nada, pero ser solo alguien que no respeta tu espacio vital me convierte en el típico escalón que todo el mundo tropieza cuando solo quise ser uno que te enpujara muy alto. Que me puedo hacer heridas sin querer...pero queriéndote a ti ni te cuento! Que me he cansado, que esta vez si me he agotado. Que no aguanto uno solo mas de tus desprecios, que no valgo todo pero si mas que todo esto. Que yo no pierdo nada...que esta vez si he ganado, que aquí solo pierdes tu... Y que aunque te escriba, en mi defensa puedo alegar, que nunca te obligue a leerlo, es más...jamás sabré si lo leerás...y en parte  no tiene importancia saberlo porque para mi...esto esta ya muerto! Te lo juro! 

Tiempo

Tiempo Xq el tiempo todo lo cura, el tiempo todo lo sabe y el tiempo todo lo asienta. El tiempo pone todo en orden. Es tiempo de pensar corazón....

Y ese tiempo empieza YA!!!!

Te voy a querer siempre

No eran novios. No iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales, uno de ellos solía ser los fines de semana. Buscaban el calor, la pasión...no buscaban el amor, ni relación estable, al menos uno de ellos. El era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesitaba posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fueran con ella. Ella era diferente. No becesitaba a nadie mas, solo le necesitaba a el, la daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro al hecho de que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. 

Ni mas ni menos, ratos de pasión y quizá alguna que otra noche completa. Pero a la mañana volvía la pesadilla. Mensajes a destiempo o incluso mensajes sin contestar. Ella se enfadaba pero lo hacia con ella misma. Le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer que no la quisiera mas. En realidad era mentira, ella deseaba que su movil volviera a soñar aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra forma de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada. El era de muchas, ella solo de uno....

La encantaba pasar noches a su lado. Le miraba mientras el dormía. No se explicaba como le podía querer tanto con lo poco que la daba. Jamás había querido así! Ella sabia que el la quería a su manera, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que sería mejor terminar toda esta aventura que la tenía loca, pero esta vez de verdad. El la dijo hasta luego y la dio un beso en los labios , como hacia siempre, pero ella sabia que no era un hasta luego, esta vez seria un adiós definitivo. Fijo sus ojos en el, le miro hasta que cerró la puerta tras ella. A ella se la derramo una lagrima y entre dientes dijo: " esta vez si. Te voy a querer siempre..."

Pasaron los días, incluso algunos meses, hasta que se encontraron. Ella temblaba, a el por primera vez se le hizo un nudo en el estomago. La había perdido y esta vez para siempre. Ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Encontró a quien la sabia cuidar, a quien la sabia querer. Ella no iba a querer jamás a nadie como le había querido a el, pero eso es lo que necesitaba en su vida. Un amor tranquilo y verdadero y no volver a querer a nadie como le quiso a el. El sentido de amor de esa relación jamás podría ser sano. 

Pasaron los meses y él seguía igual, pero ahora era diferente porque en todas las mujeres la buscaba a ella y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar el amor que ella siempre había sentido hacia el durante meses. Caían lagrimas de sus ojos, no se lo podía creer, lloraba por una mujer, lloraba por amor, lloraba por ella. Cogio su movil, trago saliva y le mando un ultimo mensaje: "te echo de menos y te necesito a mi lado ahora y siempre. Nunca pensé que yo dijera esto, pero no soy feliz sin ti a mi lado. Te debo querer menos y quererte mejor, siempre te voy a estar esperando niña..."

Y una vez mas...no hubo contestación...

Que especialista eres...

Especialista...

Eres especialista en amargarme el día, la vida incluso los mejores momentos de mi vida...lo has sido siempre y lo seguirás siendo!

He aprendido que de otros me resbale todo, pero de ti....de ti no me resbala nada Xq no puedo hacerlo, Xq jamás aprenderé a hacerlo.

De todos modos, te quiero! Te quiero más que a nada en el mundo, aunque sea incapaz de mostrarte una mierda...me revienta el corazón por dentro de lo que te quiero! 

En fin....

Que si!

Que si, que tengo unas alas muy muy de puta madre...pero muy poquitas ganas de echar a volar! 

.

Lo que intento decir es que entiendo lo que es sentirse ahora mismo el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad (sobre todo lo de patetico) y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuantas veces cambies de aires, o  cuantos retos te pongas, o cuántos vasos de cerveza te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las malditas noches repasando todos los detalles y preguntándote que hiciste mal o que pudiste malinterpretar para que esto haya acabado tan jodidamente mal, Y cómo puñetas en ese breve instante ( donde todo iba que te cagas)  pudiste pensar que eras tan feliz. Tan patéticamente feliz!!!!.

A veces incluso logras convencerte de que verá la luz y se presentará en tu puerta, da igual para que, te vale con que se presente...Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, pasara lo de siempre: trataras de empezar de nuevo y conocerás a gente que te hace recuperar tu amor propio. Ese que perdiste al abrir tu corazón. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo, cachito a cachito y la confianza perdida parece que se atreve a volver y todas esos meses  difusos, esos ratos de tu vida que has "malgastado" con un gustazo increíble, que has tirado por la borda en personas a las que realmente no has importado... empezaran por fin a desvanecerse...y de repente...volverás a ser tu de nuevo solo que esta vez...algo mas fuerte!!! Y esta vez, realmente, desearas con todas las ganas que te queden...no volverte a enamorar!!!!!

Tocada y hundida

Hoy es uno de esos días en los que creo que no tengo fuerzas para vivir la vida q me ha tocado. En los que no me atrevo a salir de debajo de las sabanas por miedo a que sea la hora de levantarme y mirar a este mundo de frente. Como si de tanto beber de tus recuerdos me diese resaca. Desde hace dos días te he echado tanto de menos que parece que soy yo la que esta empezando a desaparecer. La verdad es que ya me da igual si vuelves o si terminas de irte, en realidad nunca te he conocido. Habido días en los que te sentía tan cerca que creía que acabaríamos siendo la misma persona y ahora veo que hemos terminado siendo dos personas totalmente extrañas sin conocernos de nada. Por eso no puedo mas que echar de menos a la persona que un día confíe que fueras, esa que en realidad no existe. Por eso todo esto me resulta tan doloroso, porque no es que no vayas a volver, es que la persona de la que yo me enamore no existe....

Al final tenías razón y confiar sale demasiado cara para mi economía emocional. Al final has resultado tu ser esa persona que no querías tener en tu vida.

Gracias! Gracias por bajarte del tren cuando yo es demasiado tarde para frenarlo. 

Tocada y hundida...

Consecuencias de un día de mierda como hoy...

Nadie te enseña el arma del delito, ni a romper el mito de las mariposas de tu estomago. Nadie te advierte de los efectos secundarios ni de que su olor se acabara yendo de tu ropa. En cambio, aprendes a esconder el hacha de guerra en tu propio costado para que no sea la otra persona la que se hiera...y acabas tu sangrando como siempre, tonta por no hacer daño. Y sangras...te desangras en tardes como estas de lluvias y tormentas y explotas tu pecho en un folio como si pidieras revancha a la vida. Te llenas la copa, otra cerveza, vacías tu alma, y empiezas: "la siguiente vez, me lo tomare con mas calma". 

Sueñas un final alternativo, escribes tu propia versión de la historia y te das cuenta de que no hubo victorias, ni vencidos...solo dos corazones vendidos al latido de otra persona...

Se sincronizan entonces, pecho, lagrimal y cordura. Te olvidas de que la cura es el olvido, que todo ha sido otro desastroso episodio de mi vida porque del amor al odio hay solo un paso, pero en nuestro caso es caer al precipicio porque en realidad odiar no tiene sentido...Te preguntas por que la poesía en lugar de reconstruirnos  nos convierte en las ruinas de la métrica. Por que la música ha dejado de sonar y por que tu ya no me sacas a bailar en mitad de nuestro desastre...

Pero....Quiero que te aprendas cada uno de los lunares de mi espalda. Que la muerdas... Que hagas una línea de ellos que parezca una cuerda segura y que te agarres a ella cuando todo se derrumbe dentro de ti. Quiero que claves tu bandera en cada uno de mis huesos de mi columna vertebral y que conozcas los lunares que sujetan una de mis clavículas y que parecen querer encuadrar donde encajaría tu boca a la perfección. Quiero que nos conquistes a besos. Y digo "nos" hablando de mi corazón como sujeto y primera persona.  Quiero que hagas llover entre mis piernas 100 diluvios por minuto...ser un naufrago agarrandome a tus costillas entre suspiro y suspiro como si fuera una madera perdida en mitad del océano...que nos quitemos la sed a gemidos, que me eches tu aliento en mi boca y me tires del pelo a gritos...Quiero que los botones de mi camisa sean tus peores enemigos y la cremallera de mi pantalón un tobogán a tus suspiros... A ver si te enteras: QUIERO, TE QUIERO y lo quiero TODO contigo...

Pero en cambio, yo buscaba una persona que no quisiera perderme... si no perderse conmigo. Alguien que disfrutará de mi desastre y formará parte de mi baile...

Me colgué un cartel en el pecho que decía: " se busca corazón dispuesto a romperse con el mío y aprenda a querer sobre los cristales rotos. Busco sonrisa que quiera desgastar sus labios a besos y ser culpable de las arrugas de mi boca...que se rompa los dientes por mis caderas...una boca que se pierda si no la orienta mi lengua. Busco a alguien que me encuentre Cuabdo ando perdida y que todo mapa que necesito esta entre sus piernas..."

Ojalá no me dejaras ir como haces siempre, ojalá tuvieras el valor de no hacerlo...porque va a llegar septiembre y tal como llega el frío en esta ciudad tu te darás cuenta que no fue mío lo que acabo esto para siempre...

Pero es que llega un momento en el que te cansas de ver pasar trenes una y otra vez, y quieres que, al menos, una vez en la vida , de una vez por todas, te esperen a ti, te miren y te digan: "personas como tu pasan una vez en la vida y yo...yo no voy a perderte"

....

Para que veas que te comprendo...

Si nos da miedo el amor es Xq hubo una vez que nos hicieron daño, incluso dos, y que, a la tercera, cuando en teoría va la vencida, lo que ocurrió es que verdaderamente nos dimos por vencidos.  Así que no juzgues a alguien por lo que quiere o deja de querer porque a lo mejor tiene el corazón echo añicos y unas cicatrices en su piel que no se irán por mucho tiempo que pase.

El amor es ese tren, que no es que no espere, si no que atropeya; pero es dirigido por alguien por quien te habrías tirado a las vías una y otra vez, por eso no vuelve a pasar, Xq cada amor mata y la ilusión del siguiente es lo que resucita y por eso hay quien dice, que si no has muerto por lo menos 7 veces en vida, es que no has vivido nada.

Hay que tener un par de cojones y mucho, pero que mucho coraje para enamorarte, Xq aquel que te da besos y te sonríe es el mismo que una mañana cualquiera dejara las sábanas frías y un hueco imposible de llenar en tu corazón! 

Hay que ser valiente querer enamorarte de alguien aun sabiendo que será el poema mas bonito, pero también el más triste y el mas jodido de escribir cuando todo se apague.

Tienes que ser un jodido héroe para ser capaz de salvar la sonrisa de alguien cuando este naufragando en lagrimas y todo su mundo se haya reducido a un mar donde no hay posibilidad de rescate, pero que llegues tu y le digas: "mira, no se si ira todo bien, pero si te ahogas, te prometo que lo haremos juntos" 

Así que te pido que tengas mucho cuidado porque escucharas esto una y otra vez. Te pondrán una coraza en el pecho, una mordaza en la boca, una mascara en la cara y una cuerda en las manos que no te dejaran querer, decirlo, demostrarlo, ni escribirlo. Te dirán que el amor solo tiene un final posible y es el olvido...pues olvídales tu a ellos!!! Veras a tu alrededor historias rotas y escritos como este. Que te sirvan de motivo para demostrarnos que todo es posible. Huye de quien te diga como vivir, Xq ni el ni nadie tenemos ni puta idea de como hacerlo...y arriésgate... Porque echar de menos es como si el corazón dijera: "oye, me rindo, a mi no me jodes maS" y yo no es por jodee, pero si ensuciamos tanto la palabra amor, si creemos que sabemos querer...es por gente como tu.

Te quiero! 

Calzonazos me llaman...

¿Desde cuando luchar por lo que queremos nos convierte en "calzonazos"?
Porque aquel que trata de actuar de la manera que su corazón le pide es tachado con ese palabro tan feo, cuando lo normal, es que si quieres o aprecias a alguien, vuelvas a ella como acude la abeja a la miel... una y otra vez, cuando abres ventanas porque las puertas se cerraron sin querer. 
Ya no por el hecho de querer darle todo a aquella persona, si no por el simple hecho de que si un día la quisiste de verdad, siempre querrás mantenerlo dentro de tu vida. 
El problema quizás sea que no todo el mundo es de verdad, que no siempre están los que creemos que están o que quizás aquello que ella considero a amor simplemente eran caprichos duraderos en el tiempo.

La cuestión es que no hay "malotes" ni "calzonazos".. la diferencia esta en ser de verdad o interpretar un papel.

En fin...

8 de 7

Que no hay mounstruos en el armario , ni los reyes magos te vigilan todo el año para ver lo malo que haces. Se que los malos son muy malos y los buenos no son tan buenos. Créeme que he aprendido que los conciertos están para dejarse los pies y la voz. Que los besos a escondidas saben mejor. Que el mundo está plagado de personas agradables y a la vez, de personas que no merecen ser llamadas personas. Ahora se que no hay calcetines para el pie iZquierdo, ni para el pie derecho. Que los tacones a las cuatro de la mañana en una fiesta, ya no están en los pies. Que las medias se rompen muy fácilmente, y que el pintalbjos no se borra de las camisas blancas. Y lo mas importante, se que de siete días a la semana ...yo te quiero ocho...

Hola

Hola 

Resaca del viernes noche

Desde hace un tiempo vengo observando que últimamente para querer a una persona hay que pedir permiso. Hay personas que solo quedan para un polvo y en ese polvo hay mucho mas cariño que en parejas de muchos años. Que las familias rotas siguen siendo familias, o al menos, los que siempre estarán ahí cuando los necesites.

Que no hay peor ni mejor amigo que uno mismo, y que por supuesto, el primer amor de nuestras vidas deberíamos ser nosotros mismos para que otra persona pueda ser el segundo o con suerte el ultimo.

Que TODOS somos cobardes algún vez en nuestra vida cuando hablamos de amor. Y que eso de "yo soy así" es un excusa para no cambiar ni un poco porque no somos valientes ni siquiera con nosotros mismos.

Me he dado cuenta de que hay mas corazones tristes que felices, que hay mas heridas que vidas y que quede bien CLARO que no por que queramos a alguien nos va a querer de la misma manera. Ya va siendo hora de tener cojones y dormir con un pie un poco fuera de la cama, que os aseguro, que aunque parezca una tontería, pensar que vendrá un mounstruo para cogernos el pie y hacernos daños es solo un cuento. Yo siempre he dejado un pie por fuera y aún así, a lo largo de mi vida me he topado con mounstruos humanos y me han jodido la vida, teniendo el pie dentro o fuera de la cama.

Venga, cerremos los ojos todos y a seguir pensando que el tiempo lo cura todo, que no digo que no, pero si nos curamos a nosotros mismos nos sentiremos mas orgulloso por haber conseguido algo que estábamos esperando que lo curara alguien o simplemente que se curara solo.

Pobre tiempo, la de cosas que tendrá que curar a lo largo de la vida. 

...

Algo que a mi me sobra...

Tu...tu lo que no tienes es corazón....así de claro te lo digo!
Y yo... Que si le tengo he sido boba Xq te le he regalado entero. Así qué ahora estamos los dos igual!
Lo bueno de todo esto es que yo si lo recuperare, y aunque tu te hayas quedado con una parte grande y considerable de el y tu nombre ocupe todo su epicentro...se...por pasadas experiencias...que cuando lo vuelva a tener, cuando regrese a mi con pliegues y trozos mal pegados podre decir...que a pesar del dolor, del sinrazon tan tormentoso que me provocaste, vendra fuerte, incansable y arrugadamente hermoso y sobre todo....sera Grande!!! Aún más grande! Preparado otra vez para volverle a regalar a la próxima persona que le toque con la gracia de su nombre, con la certeza y confianza de que en el fondo e interior de cada persona existe un corazón bueno y bondadoso con la esperanza de que... en alguno de estos penosos y frustados intentos...alguien, no se...quien sea! Decida guardarlo dentro de si y elija esta vez...quedarse para siempre en mi vida...

Bah

A las que parecemos fuertes, el mundo nos trata como si tuviéramos el corazón fuerte y ni puta idea tiene nadie.

Quiero volver a ser esa clase de hija de puta que he sido siempre, de las que ni pisan ni se dejan pisar, de las que sonríen y hacen sonreir y de las que quieren a pesar de todo...

Podría pasar un dinosaurio delante mío que hoy ni me entero. Aveces te hacen olvidar lo que vales y te recuerdan realmente lo Q eres.

Ehhhh tuuu!!!

Ehhhh no puedo escribir demasiadas emociones en un día...

Lo resumo: eh tu, si tu....a mi no me engañas.....te quiero de la misma forma que me quieres tu a mi...en el anonimato! 

(Prometo escribir mañana algo mejor)

Feliz cumple carra, me debes tu, si tu...una cerve! 

En un universo paralelo...

En un universo paralelo hoy ha sonado el mejor despertador: tu voz. 

Seguramente pronto para como de costumbre, ir a correr. Abras dejado los 5 minutos para besitos posponiendo la alarma hasta casi 20 o incluso con un poco de suerte para mi, hubieras renunciado a correr y quitando a ranita del medio, te hubieras quedado una hora mas colgándote de mi clavícula para mecerte un rato mas. Si...eso abra sido lo mas probable. De echo, eso es lo que ha pasado en un universo paralelo. 

Después de remolonear en la cama con pijamas de mortadelo y ositos con corazones (regalo de papá Noel en el 2013) no se por donde empezar, pues decido acariciarte y no hay curva por la que no iría tan despacio que nunca terminaría de recorrerla. Me pierdo por tu pelo y pediría  a gritos que por favor nunca me encontrasen que me quiero quedar a vivir ahí para siempre.

Aún así es inevitable. Se hace tarde. Te levantas y te duchas para ir a trabajar mientras repites: "tengo que ganar monedas para mi princesa" yo duermo  en nuestra cama, porque es nuestra, al fin y al cabo el plan era al año vivir bajo el mismo techo. Llevamos 1 año y 4 meses....beso en la frente por tu parte de esos que te alejan de malos pensamientos, de esos que sientes hasta dentro. Te cuesta irte, de echo no te vas, ya vas tarde!!!! y antes de llegar al rellano ya me estas mandado un wasap con un "te quiero mi vida" Saliste con la hora pegada al culo como siempre y mientras trabajabas me haces un dibujo! Te comes la cabeza!!! , esta vez se te junta el 28 con el 29! Pero los dibujos te encantan...y a mi sabes que también! Siempre van en mi cartera!

Mientras tu hacías todo eso yo recogía la casa y salía hacer la compra, te preparaba los taper para mañana y pondría los carteles por aquello de quitarte trabajo, ya sabes que no pienso en otra cosa mas que en ayudarte! 

El wasap mientas se me peta con tus mensajes y entre "bebes" y "pequeñas" iconos de lenguas y corazones vibrantes, pasamos la mañana deseando que den las 7:30 para vernos.

Hablamos de mil cosas, Nicolas siempre ahí , de que cenar si boquerones o alitas al roquefor. Peleamos por ver quien prepara la cena a quien y me quejo porque te hiciste responsable de todos los 28 de la historia, me tocan las cenas jo!! Pero me quieres demasiado...no te dejas e insistís que tu te haces responsable. "Las monedas para mi princesa" me recuerdas...

A las 19:30 estoy allí como un clavo, me das tu dibujo con un texto bonito que dice: "para el cachito de mi vida" te doy un beso en la cara y cojo tu mochila mientras meriendas. Decidimos ir a ver a la abuela y mientras yo ogeaba una revista tu me tirabas de la chaqueta para que te acompañara a su cuarto a recogerla los cajones, pero en realidad no era eso, solo querías darme un beso...me preguntas por mi día y te preocupas por cada cosa que hago, no permites que nada me haga daño.

Nos fuimos y paramos en el mercadona y de nuevo peleamos por la cena, tu siempre tan pendiente, siempre...hago amago de caerme y te desvives por ver si estoy bien, me acaricias la cara y nos dirigimos al coche y en el bolsillo de tu pantalón como sorpresa! Mi merienda de bebe liquido de sandía que tanto me gustan! "Siiiiiiiiiii" repito imitándote!!

Llega uno de los mejores momentos del día donde el amor por lo que hacemos lo compartimos con pasión.  De vez en cuando me miras, me dices algo al oído o me mandas un wasap diciendo: "te he dicho que hoy estas guapísima?" Y entre descanso y descanso  te contesto..."esta noche te como a besos"

Ya no me tienes que acompañar a casa. Ahora vivo contigo, hacemos la cena y comemos mientras vemos jersey shore! , o a vaquerizo y Alaska.

Entre palabra y palabra noto en ti preocupación. Como siempre te pregunto tres veces que te pasa y como de costumbre a la tercera me lo cuentas diciendo: "jo, siempre sabes cuando me pasa algo" te abrazo y me quitas, te vuelvo abrazar y me vuelves a quitar, insisto y te derrumbas...no puedes mas! Mal día en el curro. Te animo apresuradamente diciéndote que tu vales mucho, que todo irá genial. La complicidad de mirarse y decirlo todo con lo que te cuesta a ti hablar, te relaja... Me abrazas agradeciéndome que este en tu vida y me recuerdas de nuevo que he sido lo mejor de ella!

Volvemos a la cama porque acaba de nuevo un día y con la canción de fondo de "princesa de mi cuento" nos quedamos en los sueños  entre beso y beso para despertarnos mañana y si...seguir escribiendo este cuento!

En un universo paralelo el único miedo que hubiera existido era el de destrozar la maravillosa obra del destino de ponernos en el mismo camino. La gente que entorpecía se hubieran apartado sola ante nuestra indiferencia y muchos hubieran acabado entendiendo el amor verdadero que nos unía. Lejos, siempre lejos de  hacernos daño discutíamos solo para reconciliarnos mirándonos a los ojos a ver quien se reía antes. Cosquillas, cosquillas y mas cosquillas, ranita, ruiditos y...en fin! Mordisco de mi vida!!!!

En cambio hoy en este universo hay ratos qe te odio por todo lo que me has echo, que es imposible curar esto que va dentro, que te juro...no me queda corazón y otros en los que digo que hago viva si desde que te conozco eres lo único que quiero junto a mi...ratos en los que lloro hasta ahogarme con mis propias flemas o ratos en los que río y pienso que desde que te fuiste estoy mas tranquila. Ratos de rencor donde siento que nada justifica lo que has echo y ratos donde te comprendo y busco calmar tu miedo...Estados donde pienso que has sido lo peor de mi vida y otros  donde te esperaría el resto de mi vida. 

En cambio tu, dudo mucho que leas esto y si lo haces seguramente digas: bahhhh, quizá con un poco de suerte si lo lees desde tu cama,  consigo que una lagrima recorra tu mejilla y sientas como ese universo paralelo esta existiendo. Que tu también le añoras. Que tu también sabes que esta! 

A veces noto en la distancia que me quieres, a veces noto que me piensas, a veces noto que rompes tus cadenas y gritas al mundo entero que te importa tres pitos ser como eres. Que no puedes fingir mas! Q cruzas montañas y vienes corriendo a mis brazos! Al fin y al cabo uno no puede escapar de uno. Lo siento porque lo que no unió sigue existiendo y eso nadie podrá destruirlo jamás. Luego cuando escucho lo que por ahí dices de mi, cuando te veo a cada segundo con esa otra persona...siento que tu odio me atraviesa la sien y despierto!  Y me doy cuenta que no...que nunca jamás me has querido, qe es imposible todo esto. Como alguien es capaz de hacer esto? 

No se puede ser mas cruel. No te reconozco...no te conozco...

Y una voz en mi cabeza me dice: "venga carra, sigue viviendo, haz como que no existe...corre! Sal de ahí..." Y de pronto soy feliz de nuevo...sigo mi vida...con la conciencia tranquila, durmiendo cada noche, tranquila...sabiendo que has sido tu, no yo, quien decidió dejar de luchar...

Alguien tan roto

Estoy segura (doy fe) que tiene el corazón lleno de balas de otros que dispararon sin avisar apuntando a matar.

Apostaría mi sonrisa a que la suya es preciosa y me jugaría todas mis lagrimas a que mataría al que le haga llorar.

A veces tengo celos de la luna que le ve dormir cada noche, otras desearía poder impedirselo a partes iguales. 

Que el tiempo cura heridas y corazones rotos pero el también lo hace y mejor.

Se que el miedo es su peor aliado y eso le convierte en su mejor enemigo y me encantaría romper esos lazos a caricias de "todo está bien, me quedo aquí".

Nunca he conocido a nadie tan roto y nunca había tenido tantas ganas de arreglarme la vida con alguien.

Lo dejo todo y estoy allí antes de que diga "ven" que me le llevo conmigo si me dice "vete"

En el fondo del corazón

Llamadme ilusa, pero aun creo en las personas. Si...creo en lo bonito que esconden dentro y en las maravillas que pueden provocar en mi. 

Llamadme ingenua, pero aun creo en las sonrisas sinceras y en los abrazos rompe costillas, en las miradas tiernas y en los besos mimosos.

Llamadme cándida, pero aun creo en las caricias dulces, en las lagrimas de alegría , y en las palabras sentidas.

Que si joder, que creo en la verdad de un "te quiero", en la belleza de un "te echo de menos " y en la sencillez de un "ven anda, que te abrace"

Llamadme necia, pero sigo pensando que las personas en el fondo de su corazón son buenas. Creo en las personas aunque a veces nos empeñemos en despellejar corazones de forma gratuita. 

No importa lo que me toque sufrir...Aun creo en las personas...así, sin más...

Hoy toca

Se te acaba el fuelle cuando no aguantas ni un juicio mas y decides ante poner lo tuyo a lo de los demás, cuando das un manotazo en la mesa y dices: "basta ya" "se acabó"

No soporto a quien no quiera soportarme , me alejo de quien no desee entenderme , huyo de quien no tiene tiempo para mi y evito a quien me critica gratuitamente y por supuesto a l@s que no tienen una pizca de corazón. 

Esquivo a quien me valora por mi estatus social o mi economía, por mi aspecto físico o la ropa que visto. Me agotan las explicsciones, las justificaciones y el intentar caer bien a todo el mundo.

No aguanto a los catedráticos de barra, la ordinariez explícita, la gente vacía y superficial, el cotilleo barato y el "lameculismo" notorio.

Me cansan los exámenes de conciencia de quienes mas deben concienciarse, las miradas de soslayo y sobre todo...la falsedad del alma (que abunda).

Me aburren los negros y los blancos, los homosexuales y los heteros...soy mas de admirar el amplio colorido de la diversidad humana.

Quizá le llames prepotencia. Yo lo llamo vivir en paz. 

Chao 

#señales

Si tu me mandas tu ultima bala en forma de señal esta noche, te prometo y solo te prometo, que al menos, mi 29 cumpleaños...será para ti....

Ehhhhhhhhhh

Wasap motivador recibido hoy a las 11:33 minuto por un buen amigo mío: 

"Ehhh si tu, ehhhh! Escucha!! Carracedo no te hagas la loca y deja de comerte la puta cabeza por quien no se la come por ti. Que si te tienes que romper algo, rómpete las piernas cada día encima de la bici y si lo haces conmigo mejor que mejor, pero deja el corazón en paz y usale solo para ponerle a 1000 contra el viento en contra de Castilla! Saca esa puta sonrisa tan bonita que tienes y mira la vida como la mirabas antes. Eres preciosa, te lo digo siempre! Vamos Cris coño!!!! Eres una tía de puta madre, si lo que viviste fue bueno y no era para ti imagínate lo que te tiene que llegar...no te lo vas ni a creer!!! Ahora quiero que te tomes el día, que descanses, que disfrutes de tu sobrino y mañana cojas esa bici y te pongas a 80 y mandes a tomar por culo todo lo que te impida ser feliz. Estoy convencido que podrás volver a ser la que eras y mira a tu alrededor...que una persona no te valore no significa que el 99% restante no lo hagamos, tu vales y tu lo sabes....vamossssssss!!!"

Gracias, es digno de compartir