Tu no lo sabes...

Tu no lo sabes, estoy convencida de que no lo sabes y sabes xq? Porque saberlo aún sabiendo que esta doliendo como mil cuchillos atravesando micuerpo, significaría que tendrías maldad y a pesar del poco público a tu favor que durante meses llevan comiéndome la oreja, nunca jamás, me he permitido pensar aSi. Soy fiel! A mi no me maneja nadie!

No se....quizá por autoengañarme que veo que esta de moda ahora, quizá por no querer ver la realidad, quizá porque el vendaje en los ojos me hacia jodidamente feliz...no tengo ni puta idea pero aunque de mi boca hayan salido sapos y serpientes mi corazón no alcanza a pensar que "maldad" sería un adjetivo cualificativo para ti. "Hasta en el carnet de identidad" recuerdas? Una tras otras, otra tras una...y aun así...siempre, siempre, SIEMPRE (recuerda tb? ) estaba ahí hasta que al final me colgaste el cartel de TONtA en la frente, hasta que al final terminaste de hincar esa yaga en el pecho, ese centímetro que faltaba para gorgotear entera y morir de pena...y uffff lo que duele...pedazo de raja con tu nombre!!!

Era tan necesario esto? De verdad que lo era? Que lo es?  Esto te hace feliz? Te convierte en mejor persona o te dan alguna clase de premio? Que mi paciencia, mi cariño y mi comprensión solo hayan servido para ser un veneno y estar bloqueada totalmenteeeeee de la única agenda de la que no desee jamás estarlo? Dime...te hace feliz?  Como cojones puedes dormir por las noches sabiendo que a apenas 400 metros de ti duerme alguien que se pregunta cada noche: "que hice mal?" Y a la cual bloqueas así como si de verdad, te hubiera hecho algo?? Como cojones lo haces, dimelo q ayer mate una mosca y hoy ya no duermo joder!!!!! C O M O????

Soy objeto de burla, de esto estoy convencida, la historia se repite pero con distintos personajes (te encanta este capítulo)...se de lo que hablo! "Pesada" abra sido tu adjetivo favorito para mi, y un "quiero que me deja en paz" la frase que mas abras repetido...me abran juzgado y rejuZgado gente estupenda que no me conoce de nada y tu te abras callado mientras que por dentro tu corazón solo palpitaba mi nombre porque sabes que he sido lo mejor que ha pasado por tu vida....como si lo viera...que las verdades a medias siguen siendo mentiras y que el lobo siempre será el malo mientras sea caperucita quien cuente la historia...pero no...juzgar es gratis y deporte nacional!

Eso me hace recordar las oportunidades que he tenido para hacer lo mismo, no una ni dos, perdí la cuenta y jamás lo hice. Las bocas que he callado aun con razón de ser mínimamente, escuchadas. Yo soy fiel!  Siempre permanecí ahí...compasión humana creo que se llama...empatía, amor, fe, dios...llámalo X, pero estuve y eso jamás podrás negarlo!!!

No voy a mentir diciendo que cada día estoy mejor, que estoy conociendo a alguien que me roba la sonrisa y poco a poco el corazón, y que en algún momento espero, q ocupe tu lugar, pero...esta traición tan traicionera, este dolor tan grande que provoca tu desprecio, inmerecido por supuesto... por si te hace feliz saberlo (y mi objetivo siempre ha sido hacerte feliz) me sigue matando por dentro. Que todo el dolor y el sin razón que me has causado no haya servido mínimamente para que al menos no me bloqueases, para que al menos tuvieras la valentía (esa que tanto te ha faltado siempre) para decir: "de algún modo no te quiero perder", por los mordiscos vividos, por las risas, por las rosas sin espinas, por las horas y horas en tu casa metida,  de verdad, con el corazón en la mano...me apuñalaaaaaa por dentro que no tengas corazón ni para eso, ni para haber tomado un triste cafe explicándome el porque de todo esto. Que no hayas aprendido de tus errores del pasado, como si tu nunca hubieras sufrido en tu vida...que sigas creyendo y confiando en aquellos que te dicen "te quiero" mientras te apuñalan, (de verdad, te apuñalan) aquellos que taaaaannnnntas veces te la han jugado, y que tu vida siga dependiendo de ellos como si, si  te faltara el aire....puff, me parece increíble que sigas dándote con la misma piedra, no has aprendido nada, sigues sin querer ver nada...vuelves a tu punto de partida, eras feliz ahí? Y xq ibas a serlo ahora entonces...marioneta de trapo...

Por eso se que no lo sabes, por eso estoy convencida que sigues haciendo lo que tanto te gustA: autoengañarte, por eso prefiero seguir pensando que no tienes ni puta idea e ignoras por todo lo que estoy pasando, porque así, no viendo la realidad de las cosas, es uno mas feliz verdad? Ahí no hay miedo, ni mounstruos no? No hace falta aceptarse a uno mismo. La supervivencia es lo tuyo verdad? La felicidad es para otros, a veces pienso que nunca querrás serlo, que eso no es para ti...

 No te engañes, tu problema...sigue estando ahí esperándote en la siguiente esquina. Esta esperando a que pases y tarde o temprano te volverá a tocar pasar. Es como posponer la alarma 5 minutos mas, eso si...sin besitos ya...tendrás que despertar!!!

Si pienso así es por eso. Porque si no pensara así y tuviera la certeza de que sabes por lo que estoy pasando, significaría que tienes maldad. Pero no...yo pienso que si lo supieras hace mucho que hubieras dejado de hacerme sufrir...

Dicen, que el perdón llega cuando las heridas ya no duelen. También dicen que perdonar es de almas grandes. Primero he de perdonarme a mi misma muchas cosas, la primera? Haberte dejado entrar...

Mi objetivo? Enamorarte ❤️

A veces pasa, y es que....con el tiempo acabas dando las gracias a quienes tanto daño te han echo, por hacerte libre, por abrirte los ojos, por hacerte fuerte y sobre todo mas humilde, si...mas humilde para saber que nunca serás como ellos, que tu nunca harías ese daño. Eso te hace grande! Muy nuy grande. Y es que, cuando una puerta se cierra, un ventanal gigante y con vistas al mar se abre para ti. 

Las personas que pasan por tu vida para solamente hacerte daño, te enseñan con quien y con quien no debes complicarte la vida cada día. Siempre se aprende. Siempre! Y lo que hoy parece horrible al día siguiente se convierte en lo mejor que te ha pasado nunca. Pasar páginas, cerrar libros y clausurar bibliotecas con naturalidad, sin forZar, simplemente por la convicción de que ya fue bastante y de que realmente puedes ser feliz con otras personas, es el sentimiento de paz que mas te llena.

Quedarte en el lado bueno, con los mejores, sin falsedades, sin mentiras , sin manipulaciones, sin que te juzguen sin conocerte, en definitiva...librarte de todo....un golpe de suerte lo llamo. 

Pero lo mejor, lo mejor de lo mejor de lo mejor es que hoy mi deseo se hizo realidad. 

Gracias por existir, gracias y un millón de gracias, por que me has echo ver la vida de manera diferente, jamás desee tanto un mensaje tuyo! 

 Mi objetivo? Enamorarte ❤️

Si a ti...

Te voy a enamorar, si a ti, aunque nunca lo leas, te voy a enamorar...porque eres mi lotería, porque me has salvado la vida. 

Porque ya no me duelen otros, porque te juro que desde hace días, solo te veo a ti...mi deseo, mi primer y ultimo pensamiento.

No se como, pero te voy a enamorar...con tu sonrisa y tu mirada...me quiero pasar toda la vida.

Lo escribo aunque no lo grite, lo expongo a que no lo leas, pero sacarlo...necesito hacerlo! 

Gracias, porque cada día, me borras el dolor que tanto me hería...

Mil gracias te doy por verme solo con mirarme...

Recuerdos de behobiA

Aún recuerdo ese fin de semana, ese día previo en la comida todos los runners juntos. Gente nueva, de muchas ciudades todos unidos por lo mismo. Correr la behobia! Algunos se lo sabían otros como nosotras, éramos novatas y en el fondo, a mi lo único que me interesaba era correr aquella carrera contigo. Recuerdo la pitada de coche que me hicisteis mientras yo caminaba por donosti buscándoos como una loca! Jajaja y eras tu!!! Era mi coyotitoooo!

Que gran carrera eh prenda! Es sorprendente. Esperando la salida que no calentamos una mierda, nuestra única preocupación era sacarnos una foto, te acuerdas? Jajajajaj pistolazo de salida y empezó a llover! La gente nos animaba llamándonos por nuestro nombre y los primeros 5km los pasamos contando nuestras historias amorosas a un ritmo sano, agusto y en paz. La que nos esperaba después eh! Al kilómetro sexto decidiste callarte, empezaba el puerto! Duro, resultó duro pero salimos de el como dos auténticas campeonas, km 10, Rentería, ahí estaba mi familia apoyándome y dándome todo el ánimo y las piernas ya empezabn a doler de tanto subí baja. Entramos en el puerto de pasaje y tu energía empezaba a bajar prenda! Mis: "vamos Mónica que nos quedan 5" eran tus geles recupera tes y empezó la odisea cuesta de Santa Cruz,. Lo conseguimos prenda, entramos al cursal y seguidamente al bulevar de la mano y felices! En 1:59 minutos, después de 20km agónicos, pero lo teníamos...teníamos nuestra medalla!!

Como ha cambiado nuestra vida en un año eh! Tu...apunto de separarte, queriendo rehacer tu vida y no encontrabas al candidato, yo...felizmente enamorada compartiendo una vida con alguien por el que hubiera corrido esa behobia 10 veces seguida si hacia falta, descalza y a la pata coja! Sin tener ni puta idea de que hacer con mi vida, solo sabia con quien quería vivirla, con 61 kg en el cuerpo, hermosamente hermosa, jajaja, no tenía piernas, si no un par de ruedas. Era feliz! Jodidamente feliz prenda y a ti te quedaba muy poco para realmente serlo.

Y hoy...hace un año, aquella persona que me llevo y me recogió en el tren, tengo la sensación de que me odia, que no me quiere ni ver, peso 12 kilos menos, y la bici a veces, hasta me da miedo....pero...quien me iba a decir hace un año que un día como hoy, iba a besar unos mofletes con unos mini hoyuelos de la personita que resulta ser mi sobrino, mi pequeño Nuno , que tu aunque cueste salir del paso, eres feliz junto alguien y que ya por fin, me levanto por las mañanas mirando al cielo para ver si puedo seguir con el carnet de moto porque por fin se lo que quiero hacer con mi vida aunque me falte esa persona. Y es q prenda...con el tiempo, mirando en perspectiva, te das cuenta que esa carrera es como la vida misma. Puertos eternos donde piensas que no vas a llegar nunca a la cima, a la oxigenación de tus pulmones y el ritmo tranquilo del corazón, momentos duros en los que tu mente te dice "basta" xq tu cuerpo lleva ya minutos sin responder. Momentos de subibajas donde no sabes ni matas o espantas, momentos en los que corres junto al mar y te tranquiliza ver lo que estas viviendo, momentos en los que alguien, quien sea, te tiene qe animar, con palabras, con aliento, poniéndose delante de ti para que no te de el viento o solo para que sigas sus pasos. Momentos donde compartes tu alegría de la mano, llegando triunfante y feliz. Pero lo mejor, lo mejor de todo sin duda alguna, es cuando después de todo lo vivido, por fin, y xq si...te cuelgas la medalla de la victoria. La medalla que demuestra que has conseguido superarlo, la medalla que te dice que hoy, a partir de ese mismo instante en el que te la pones, dejas de ser la persona que eras, y te conviertes en otra. En alguien mas fuerte, más dura, más humana y sobre todo...mas asquerosamente feliz.

Gracias por todo prenda, créeme que este año he corrido la behobia de mi vida y en parte te lo debo a ti porque fuiste y eres, una de las personas que merece la pena conocer.

Te quiero!