Haber elegido muerte

Llega un momento en la vida q valoras tanto que una persona, quien sea, te ponga una sonrisa en la boca, que hasta parece, por minutos, que no te lo mereces. Pero que coño! Por esa gente que esta ahí para sacarte los hoyuelos que te quitan otros. Por esos! Por esos y por nadie mas y a quien le joda....ancha y grande es Castilla..

Haber elegido muerte!

Tu no lo sabes...

Tu no lo sabes, estoy convencida de que no lo sabes y sabes xq? Porque saberlo aún sabiendo que esta doliendo como mil cuchillos atravesando micuerpo, significaría que tendrías maldad y a pesar del poco público a tu favor que durante meses llevan comiéndome la oreja, nunca jamás, me he permitido pensar aSi. Soy fiel! A mi no me maneja nadie!

No se....quizá por autoengañarme que veo que esta de moda ahora, quizá por no querer ver la realidad, quizá porque el vendaje en los ojos me hacia jodidamente feliz...no tengo ni puta idea pero aunque de mi boca hayan salido sapos y serpientes mi corazón no alcanza a pensar que "maldad" sería un adjetivo cualificativo para ti. "Hasta en el carnet de identidad" recuerdas? Una tras otras, otra tras una...y aun así...siempre, siempre, SIEMPRE (recuerda tb? ) estaba ahí hasta que al final me colgaste el cartel de TONtA en la frente, hasta que al final terminaste de hincar esa yaga en el pecho, ese centímetro que faltaba para gorgotear entera y morir de pena...y uffff lo que duele...pedazo de raja con tu nombre!!!

Era tan necesario esto? De verdad que lo era? Que lo es?  Esto te hace feliz? Te convierte en mejor persona o te dan alguna clase de premio? Que mi paciencia, mi cariño y mi comprensión solo hayan servido para ser un veneno y estar bloqueada totalmenteeeeee de la única agenda de la que no desee jamás estarlo? Dime...te hace feliz?  Como cojones puedes dormir por las noches sabiendo que a apenas 400 metros de ti duerme alguien que se pregunta cada noche: "que hice mal?" Y a la cual bloqueas así como si de verdad, te hubiera hecho algo?? Como cojones lo haces, dimelo q ayer mate una mosca y hoy ya no duermo joder!!!!! C O M O????

Soy objeto de burla, de esto estoy convencida, la historia se repite pero con distintos personajes (te encanta este capítulo)...se de lo que hablo! "Pesada" abra sido tu adjetivo favorito para mi, y un "quiero que me deja en paz" la frase que mas abras repetido...me abran juzgado y rejuZgado gente estupenda que no me conoce de nada y tu te abras callado mientras que por dentro tu corazón solo palpitaba mi nombre porque sabes que he sido lo mejor que ha pasado por tu vida....como si lo viera...que las verdades a medias siguen siendo mentiras y que el lobo siempre será el malo mientras sea caperucita quien cuente la historia...pero no...juzgar es gratis y deporte nacional!

Eso me hace recordar las oportunidades que he tenido para hacer lo mismo, no una ni dos, perdí la cuenta y jamás lo hice. Las bocas que he callado aun con razón de ser mínimamente, escuchadas. Yo soy fiel!  Siempre permanecí ahí...compasión humana creo que se llama...empatía, amor, fe, dios...llámalo X, pero estuve y eso jamás podrás negarlo!!!

No voy a mentir diciendo que cada día estoy mejor, que estoy conociendo a alguien que me roba la sonrisa y poco a poco el corazón, y que en algún momento espero, q ocupe tu lugar, pero...esta traición tan traicionera, este dolor tan grande que provoca tu desprecio, inmerecido por supuesto... por si te hace feliz saberlo (y mi objetivo siempre ha sido hacerte feliz) me sigue matando por dentro. Que todo el dolor y el sin razón que me has causado no haya servido mínimamente para que al menos no me bloqueases, para que al menos tuvieras la valentía (esa que tanto te ha faltado siempre) para decir: "de algún modo no te quiero perder", por los mordiscos vividos, por las risas, por las rosas sin espinas, por las horas y horas en tu casa metida,  de verdad, con el corazón en la mano...me apuñalaaaaaa por dentro que no tengas corazón ni para eso, ni para haber tomado un triste cafe explicándome el porque de todo esto. Que no hayas aprendido de tus errores del pasado, como si tu nunca hubieras sufrido en tu vida...que sigas creyendo y confiando en aquellos que te dicen "te quiero" mientras te apuñalan, (de verdad, te apuñalan) aquellos que taaaaannnnntas veces te la han jugado, y que tu vida siga dependiendo de ellos como si, si  te faltara el aire....puff, me parece increíble que sigas dándote con la misma piedra, no has aprendido nada, sigues sin querer ver nada...vuelves a tu punto de partida, eras feliz ahí? Y xq ibas a serlo ahora entonces...marioneta de trapo...

Por eso se que no lo sabes, por eso estoy convencida que sigues haciendo lo que tanto te gustA: autoengañarte, por eso prefiero seguir pensando que no tienes ni puta idea e ignoras por todo lo que estoy pasando, porque así, no viendo la realidad de las cosas, es uno mas feliz verdad? Ahí no hay miedo, ni mounstruos no? No hace falta aceptarse a uno mismo. La supervivencia es lo tuyo verdad? La felicidad es para otros, a veces pienso que nunca querrás serlo, que eso no es para ti...

 No te engañes, tu problema...sigue estando ahí esperándote en la siguiente esquina. Esta esperando a que pases y tarde o temprano te volverá a tocar pasar. Es como posponer la alarma 5 minutos mas, eso si...sin besitos ya...tendrás que despertar!!!

Si pienso así es por eso. Porque si no pensara así y tuviera la certeza de que sabes por lo que estoy pasando, significaría que tienes maldad. Pero no...yo pienso que si lo supieras hace mucho que hubieras dejado de hacerme sufrir...

Dicen, que el perdón llega cuando las heridas ya no duelen. También dicen que perdonar es de almas grandes. Primero he de perdonarme a mi misma muchas cosas, la primera? Haberte dejado entrar...

Mi objetivo? Enamorarte ❤️

A veces pasa, y es que....con el tiempo acabas dando las gracias a quienes tanto daño te han echo, por hacerte libre, por abrirte los ojos, por hacerte fuerte y sobre todo mas humilde, si...mas humilde para saber que nunca serás como ellos, que tu nunca harías ese daño. Eso te hace grande! Muy nuy grande. Y es que, cuando una puerta se cierra, un ventanal gigante y con vistas al mar se abre para ti. 

Las personas que pasan por tu vida para solamente hacerte daño, te enseñan con quien y con quien no debes complicarte la vida cada día. Siempre se aprende. Siempre! Y lo que hoy parece horrible al día siguiente se convierte en lo mejor que te ha pasado nunca. Pasar páginas, cerrar libros y clausurar bibliotecas con naturalidad, sin forZar, simplemente por la convicción de que ya fue bastante y de que realmente puedes ser feliz con otras personas, es el sentimiento de paz que mas te llena.

Quedarte en el lado bueno, con los mejores, sin falsedades, sin mentiras , sin manipulaciones, sin que te juzguen sin conocerte, en definitiva...librarte de todo....un golpe de suerte lo llamo. 

Pero lo mejor, lo mejor de lo mejor de lo mejor es que hoy mi deseo se hizo realidad. 

Gracias por existir, gracias y un millón de gracias, por que me has echo ver la vida de manera diferente, jamás desee tanto un mensaje tuyo! 

 Mi objetivo? Enamorarte ❤️

Si a ti...

Te voy a enamorar, si a ti, aunque nunca lo leas, te voy a enamorar...porque eres mi lotería, porque me has salvado la vida. 

Porque ya no me duelen otros, porque te juro que desde hace días, solo te veo a ti...mi deseo, mi primer y ultimo pensamiento.

No se como, pero te voy a enamorar...con tu sonrisa y tu mirada...me quiero pasar toda la vida.

Lo escribo aunque no lo grite, lo expongo a que no lo leas, pero sacarlo...necesito hacerlo! 

Gracias, porque cada día, me borras el dolor que tanto me hería...

Mil gracias te doy por verme solo con mirarme...

Recuerdos de behobiA

Aún recuerdo ese fin de semana, ese día previo en la comida todos los runners juntos. Gente nueva, de muchas ciudades todos unidos por lo mismo. Correr la behobia! Algunos se lo sabían otros como nosotras, éramos novatas y en el fondo, a mi lo único que me interesaba era correr aquella carrera contigo. Recuerdo la pitada de coche que me hicisteis mientras yo caminaba por donosti buscándoos como una loca! Jajaja y eras tu!!! Era mi coyotitoooo!

Que gran carrera eh prenda! Es sorprendente. Esperando la salida que no calentamos una mierda, nuestra única preocupación era sacarnos una foto, te acuerdas? Jajajajaj pistolazo de salida y empezó a llover! La gente nos animaba llamándonos por nuestro nombre y los primeros 5km los pasamos contando nuestras historias amorosas a un ritmo sano, agusto y en paz. La que nos esperaba después eh! Al kilómetro sexto decidiste callarte, empezaba el puerto! Duro, resultó duro pero salimos de el como dos auténticas campeonas, km 10, Rentería, ahí estaba mi familia apoyándome y dándome todo el ánimo y las piernas ya empezabn a doler de tanto subí baja. Entramos en el puerto de pasaje y tu energía empezaba a bajar prenda! Mis: "vamos Mónica que nos quedan 5" eran tus geles recupera tes y empezó la odisea cuesta de Santa Cruz,. Lo conseguimos prenda, entramos al cursal y seguidamente al bulevar de la mano y felices! En 1:59 minutos, después de 20km agónicos, pero lo teníamos...teníamos nuestra medalla!!

Como ha cambiado nuestra vida en un año eh! Tu...apunto de separarte, queriendo rehacer tu vida y no encontrabas al candidato, yo...felizmente enamorada compartiendo una vida con alguien por el que hubiera corrido esa behobia 10 veces seguida si hacia falta, descalza y a la pata coja! Sin tener ni puta idea de que hacer con mi vida, solo sabia con quien quería vivirla, con 61 kg en el cuerpo, hermosamente hermosa, jajaja, no tenía piernas, si no un par de ruedas. Era feliz! Jodidamente feliz prenda y a ti te quedaba muy poco para realmente serlo.

Y hoy...hace un año, aquella persona que me llevo y me recogió en el tren, tengo la sensación de que me odia, que no me quiere ni ver, peso 12 kilos menos, y la bici a veces, hasta me da miedo....pero...quien me iba a decir hace un año que un día como hoy, iba a besar unos mofletes con unos mini hoyuelos de la personita que resulta ser mi sobrino, mi pequeño Nuno , que tu aunque cueste salir del paso, eres feliz junto alguien y que ya por fin, me levanto por las mañanas mirando al cielo para ver si puedo seguir con el carnet de moto porque por fin se lo que quiero hacer con mi vida aunque me falte esa persona. Y es q prenda...con el tiempo, mirando en perspectiva, te das cuenta que esa carrera es como la vida misma. Puertos eternos donde piensas que no vas a llegar nunca a la cima, a la oxigenación de tus pulmones y el ritmo tranquilo del corazón, momentos duros en los que tu mente te dice "basta" xq tu cuerpo lleva ya minutos sin responder. Momentos de subibajas donde no sabes ni matas o espantas, momentos en los que corres junto al mar y te tranquiliza ver lo que estas viviendo, momentos en los que alguien, quien sea, te tiene qe animar, con palabras, con aliento, poniéndose delante de ti para que no te de el viento o solo para que sigas sus pasos. Momentos donde compartes tu alegría de la mano, llegando triunfante y feliz. Pero lo mejor, lo mejor de todo sin duda alguna, es cuando después de todo lo vivido, por fin, y xq si...te cuelgas la medalla de la victoria. La medalla que demuestra que has conseguido superarlo, la medalla que te dice que hoy, a partir de ese mismo instante en el que te la pones, dejas de ser la persona que eras, y te conviertes en otra. En alguien mas fuerte, más dura, más humana y sobre todo...mas asquerosamente feliz.

Gracias por todo prenda, créeme que este año he corrido la behobia de mi vida y en parte te lo debo a ti porque fuiste y eres, una de las personas que merece la pena conocer.

Te quiero!

Lo peor de tu vida

Tu no lo sabes pero....a mi no me duele que no te aclares. A mi, lo que me mata, lo que ha acabado conmigo provocándome un infarto emocional, no es mas que el hecho de haber resulta ser lo peor que ha pasado por tu vida.

Solo eso....eso ha sido lo que ha acabado conmigo....

Lo peor de tu vida

Tu no lo sabes pero....a mi no me duele que no te aclares. A mi, lo que me mata, lo que ha acabado conmigo provocándome un infarto emocional, no es mas que el hecho de haber resulta ser lo peor que ha pasado por tu vida.

Solo eso....eso ha sido lo que ha acabado conmigo....

Menos mal...

Menos mal...

Hay días, como este, de ánimo plomizo en los que levantar la mirada del suelo es casi un ejercicio de halterófila....

Menos mal que estoy fuerte....menos mal que aunque yo no te importe ya me importas tu a mi por los dos ...menos mal que un día, no se cuando, todo volverá a ser como si nada y yo estaré lejos de aquí ...menos mal...menos mal que se y tengo claro que yo...que yo no he perdido nada y mi conciencia esta tranquila...

Menos mal...que lo vivido, aunque haya sido poco y aunque no te vuelva a ver en mi vida, tu recuerdo...no me lo quita nadie...
Menos mal...menos mal que aunque la herida supure nada me roba un ápice de felicidad...

Menos mal....que aunque a una la juzguen por sus actos confundiendoles con intereses perversos...sigue teniendo sangre en sus venas en vez de veneno...

Y sobre todo...sobre todo y ante todo y sobre todas las cosas!!!!...Menos mal que nada me prohibe quererte, a pesar de todo, cada día más...menosssssss mallllll!!! 

Creo que la felicidad, al fin y al cabo, no es otra mas que irte a la cama con la conciencia y el corazón...tranquilos!!! Menos mal!!

Es mejor saber que preguntar

No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo, el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces es miedo a tomar una decisión porque y si te equivocas y cometes un error sin solución? Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Lo mejor es dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

Pase miedo y arriesgue y hoy, ahora...es lo que hace que cada día sienta orgullo. No hay nada mas agradecido que sentir orgullo por una misma.

Adelante...

Algo que a mi me sobra...

Tu...tu lo que no tienes es corazón....así de claro te lo digo!
Y yo... Que si le tengo he sido boba Xq te le he regalado entero. Así qué ahora estamos igual!
Lo bueno de todo esto es que yo si lo recuperare, y aunque tu te hayas quedado con una parte grande y considerable de el y tu nombre ocupe todo su epicentro...se...por pasadas experiencias...que cuando lo vuelva a tener, cuando regrese a mi con pliegues y trozos mal pegados podre decir...que a pesar del dolor, del sinrazon tan tormentoso que me provocaste, vendra fuerte, incansable y arrugadamente hermoso y sobre todo....sera Grande!!! Aún más grande! Preparado otra vez para volverle a regalar a la próxima persona que le toque con la gracia de su nombre, con la certeza y confianza de que en el fondo e interior de cada persona existe un corazón bueno y bondadoso con la esperanza de que... en alguno de estos penosos y frustados intentos...alguien, no se...quien sea! Decida guardarlo dentro de si y elija esta vez...quedarse para siempre en mi vida...

Evitar tanto dolor hubiera sido lo más aceptable por tu parte. Errores a mansalva, no tu...yo tb! Me retracto y me redimo...yo siempre pido perdón! El perdón libera, lo sabias? Bien por mi! Viva la madre que me parió! Que las opiniones de 4 valgan mas que todo lo que te he dado, me hace esta vez darte tu verdadero espacio...que ya me he cansado!!! Que esto se acabado!!! Que 500 han debido ser pocas las oportunidades que te he dado, que no se como ni xq, la mala me ha tocado!!! Que mi historia nadie la escuchado, que me canso que defiendan lo que sale de tu boca!! Anda ya!!! Déjame un rato...esto se ha acabado!!

Insultos, desprecios o patadas me da igual! cualquier manifestacion antes que la ausencia de palabras! y Silencio...silencio es lo único que me he llevado (aunque tb algo mas...de regalo)  a cambio de lo bien que te he tratado...mi sonrisa vale mil quinientas veces más que tu galopante indiferencia...ante eso firmo y sello con vehemencia insistencia!!!

Como lo que tu no tienes a mi me sobra, es imposible aferrarme al odio, al desearte algún mal.....dar hasta que duela...para mi eso es amar!!! anda ya!!!!! Como no voy a estar fatal? Como no voy a llorar? En 8000 cachitos no son muchos ya?? Mira a ver si me puedes ignorar más!!! Mira a ver si no hay alguno roto ya!!! Y mientras A ti...a ti te importa tres rábanos mi vida y todo lo que yo este dispuesta a sacrificar, joder! Venga!!....vamos a dejarlo estar.... No quiero saber más!!! Punto y final de una sensata vez!!! 

Esta...la que aquí escribe...ya no da ni un solo paso más...ni una sola palabra más...el amor me le guardo para aquella persona que, con corazon y generosidad y un poquito más de tacto ...me sepa apreciar....algún día llegara...se qué soy buen fan!

Porque al fin y al cabo de todas las opciones que tenía de como verte en esta historia, elijo esta...la de... Tu...tu lo que no tienes es corazón así de claro te lo digo....ni corazon, ni patata, ni champiñon........

Fin de esta etapa tan estúpida de 

mi vida.

28 fuera de aquí! Yaaaaaa!!!!!

* ahora me voy de cañas y se acabo lo que se daba 

BASTA

Siempre y siempre es siempre, Existe un BASTA que diferencia a todos los bastas del mundo. 

Si...hablo de ese BASTA que te devuelve lo poco que te queda de dignidad, lo poco que te queda de fuerza, el poco aire que te queda en los pulmones o el último suspiro que sueltas como si fuera un ciclón arrasando con todo...

Si...es ese BASTA que te dice que "ya fue suficiente, el que quiera que demuestre" el que te hace sentir paz en cada poro de tu piel, el que te dice que tu parte, con errores y correcciones, esta perfecta, el BASTA que te devuelve cada sentido, cada sensación, el que te consuela y te arropa como si todo por fin, hubiera acabado....

Al fin y al cabo, es un BASTA que te da la fuerza y la fortaleza de empezar de nuevo...con la cabeza alta...con la mirada  erguida...

El BASTA que te devuelve ese corazón, roto, pegado y desquiciado...pero grande y fuerte...mas grande y fuerte! Al fin y al cabo ese BASTA es el que te da la vida de nuevo, el que roba las últimas oportunidades al dolor y el que de nuevo, te devuelve la ilusión por salir ahí...a esa cosa que llaman "mundo" preparada para dar de nuevo todo a aquella persona que esta vez si lo valore!

Bendito BASTA

Cuando acaba el día...

Cuando acaba el día, lo que todos deseamos es tener a alguien cerca. Guardar las distancias y fingir que no te preocupan los demás, no es más que una sarta de mentiras. Quien lo diga miente. Todos necesitamos a alguien. Elegimos a las personas que queremos que estén cerca y cuando las hemos elegido, nos quedamos junto a ellas.

 Aunque les hagamos daño. La gente que se queda contigo cuando el día llega a su fin, es la que merece la pena conservar. La que esta cuando ni tu misma te soportas. Aunque... a veces cerca, es demasiado cerca. Sin embargo, a veces, la invasión de tu espacio personal es lo que necesitas.

BN 

Hace un año, 3 meses y 6 días...

Y...se que llevo meses sin escribir, y no se xq pero siempre acabó haciéndolo bajo la misma circunstancia. Que no! Que es el puto bus de cada día...!!...que no Cristina reconócelo, es la misma razón de siempre....

La última vez que escribí algo nuevo, verídico, sin rescatar entradas de hace meses...fue en Granada y de eso hace un año, 3 meses y 6 días! 

Y en realidad, durante ese año, 3 meses y 6 días mi vida ha tomado unos ángulos que en otras ocasiones jamás me hubiera imaginado. He sido una especie de hipotenusa cutre y retorcida.

Me estoy sacando otros dos carnes de conducir, lo digo por la vida, para que sepa que ya tiene dos más donde pegar, que el que avisa no es traidor, así q...ehhhh!! Que antes de que acabe el año tengo otros dos! Avisada quedas pero ahora déjame un poquito...

En el fondo dicen que es de bien nacidos ser agradecidos y una buena ostia cuando menos la esperas puede ser la diferencia entre vivir o morir, es decir, ser tu o quedarte siendo otra el resto de tu vida. Supongo que sale más barato y sano aprender a la primera, pero eso es de chicarronas fuerte del norte y yo...aunque lo sea, he estado un tiempo considerable ahí abajo, jajajaj! Que ser chicarrona del norte a veces sale muy caro! Que dormir debajo de las sábanas y no querer salir como si tuvieras toda la saga de películas de miedo esperándote ahí fuera tomando café en tu cocina,  cotiza mucho, sobre todo en días que no sabes que hacer con tu vida.

Y es que esta claro. Ser quien realmente eres sale muy caro desde el principio pero si lo piensas con determinación te das cuenta que es la única manera de ser una criatura feliz en la faz de la tierra.

Por eso hoy he decidido volver a escribir. He decidido salir de las sábanas y ser una chicarrona del norte que corrobore mis raíces, aunque sólo sea porque estoy enamorada de donosti. Ya sabéis...postureo social que tanto está de moda ahora, por aquello de poner mi mejor perfil...

Hacer lo de siempre, volver hace un año y ser quien soy, con la madurez de lo aprendido, con los deberes hechos y con la claridad de quien quiere siempre ser mejor persona.

Es sencillo y aunque tenga miedo, me cague las bragas, y algunas veces sienta que estoy en un décimo piso colgada poca abajo...soy dueña de mi vida y capitana de mi alma...

AgUR

Espejito espejito

No importa cuanto daño les hagamos, la gente que sigue contigo al final del día...esos...esos son los que vale la pena tener.

Y es que hay momentos que no eres tu, que no estas para nadie...quedar bien con este o aquel es algo que te ha dejado de importar y sin miramientos y con todas las consecuencias del mundo, decides seguir para delante con esa jeta que ves todos los días en el espejo y cada día...la ves menos! Y la ves menos porque pararte a ver tu cara bonita significa pensar...porque pensar significa actuar...y porque actuar es un acto demasiado heroico y grande para ti en estos momentos. Ni te lo planteas...

Y...supongo, que a veces, cuando una no hace nada, las cosas acaban arreglandose solas......bah!que gran fallo pensar así!...se arreglan si, pero deslocadas y sin control y una tiene el derecho de que las cosas salgan y se arreglen del modo que una quiera! Una tiene derecho a luchar por su felicidad!

Joder si es que la vida debería ser sencilla: nacemos, vivimos y morimos, pero claro...no necesariamente en ese orden..y es que...no importa lo fuerte que lo intentes, no importa todo lo que te esfuerces ni tus buenas intenciones...vas a cometer errores...vas hacer daño a la gente...a gente que te quiere y te demuestra lo inmostrable...y ahí ya sabes que algo hay que cambiar..."fuerte, fuerte..." Te repites por un lado..."pido permiso para no serlo por un día..." Te repites por el otro...demolicion del corazon en estado puro...Pues no lo seas, no seas fuerte pero sólo por un día...mañana vuelves a levantar el muro inquebrantable que te construyes, vuelve a estirar el cuello y camina como un cisne ...sonríe que nadie note que has llorado...y tira con toda la caballeria a reconquistar lo que es tuyo...

Al final de todo esto te das cuenta que mirarte en el espejo es lo más sensato que una puede hacer. Al final es el camino más corto..pues no hay peor mirada que sostener que la de uno mismo pero...y todos los errores que te evitas? "Mañana me miro" te dices...Valiente...valiente...se llama valiente aquel que es capaz de seguir adelante, con cordura, con el corazón en cada paso, con humildad y sobre todo con amor...al qué paga el pato y sigue a tu lado...al qué insiste en quedarse, al que te da y no entiendes porque lo hace, tonto le llamas por quererte...tonta tu misma por obviarlo...con amor...porque al final te das cuenta que es amor a una misma lo que te hace ser feliz...a tu propio corazón...

Venga Crosto venga, que tu puedes!